Раздел Анекдоты и приколы

- А у меня кошка необычная.
- И чего в ней такого необычного?
- Вот, посмотри фотографии.
- Ну, сметана, птички, мыши, рыбки: И что?
- Кошка фотографировала!

Какое-то время я занимался тем, что продавал слуховые аппараты, ходя по квартирам. И дела шли, надо сказать, плоховато: клиенты, возможно, самые лучшие, мне не открывали.

В редакции Минздрава Голиковой клятва Гиппократа начинается со слов "Только при наличии страхового полиса... . "

Дорогой Google! Пожалуйста, перестань вести себя как моя девушка. Позволь мне закончить предложение, прежде чем давать мне советы. Спасибо.

Я тут на неделе сидел в туалете, читал элетронную книгу, курил электронную сигарету и понял, что будущее-то - вот оно!

Отец-сыну:
- После школы, сынок, будешь учиться в институте, получишь высшее образование.
- А что такое высшее образование? - спрашивает сын.
- Это то - отвечает отец - что в наши восьмидесятые года прошлого века называлось средним.

- А кроме водки, чем ты вчера свою девушку угощал?
- Нуууу, красной рыбой...
- Ого! Семга, форель?
- Килька в томате!!!

Из отчета инопланетной комиссии по правам человека:
Людей на Земле начинают обманывать с детства. Cначала им дают пустышки, потом рассказывают сказки, а потом до конца жизни показывают рекламу, прогноз погоды и новости.

Вот почему у нас в стране такая проблема с дорогами? Да все потому, что у нас асфальт кладут гладкой стороной вниз.

Только один человек в доме может уснуть под рев телевизора и проснуться при его выключении, и это папа.

Жизнь она как электричество. Встаешь — с напряжением. На работу — с сопротивлением. Искришь весь день. Затем наэлектризованный возвращаешься домой. А в конце и вовсе отключаешься.

Сельская школа. Приехал инспектор. Спрашивает у директора:
- Так, а почему это у вас дети говорят пришедши — ушедши?
- А черт их знает, может они так привыкши!

- Ты где?
- Милая, я в пробке.
- Ночью? А ну подуди!

Бабушки...
Скажите, на какую такую работу вы ездите на общественном транспорте в семь часов утра в количестве, равном количеству мест в автобусе?

В связи с инаугурацией Путина центр Москвы закрыт. Варианты объезда: через Чехию, Норвегию, Канаду или другую нормальную страну.

Приносит муж домой только что купленный телевизор.
На упаковке нарисованы разные знаки.
Жена:
- А зачем на упаковке нарисована рюмка?
Муж:
- Это значит, что покупку нужно обязательно обмыть.

После президентских выборов в России все жулики мира в экстазе.
Оказывается, что бы развести русского лоха нужно даже не три а всего два наперстка.

Рецепт:
Слишком хорошо разогретый суп с фрикадельками с легкостью превращается в котлеты с гарниром.

Народная мудрость:
Если наказали мать с отцом, звони бабушке, она все разрулит!

Мать-природа наделила мужчину физической силой, зато женщину она наделила уникальной способностью психологического насилия.
- Когда человек ближе всего к совершенству?
- Тогда, когда заполняет анкету на работу.

Сердце хочет любви, душа покоя, а тело страсти. А вот я никому ничего не даю. Все сидят злые.

- Паап я не выйду замуж, я с вами останусь Жить.
- Не смей угрожать отцу

Приходит муж рано утром домой, жена ему говорит:
- Посмотри на часы.
Муж ей говорит:
- Что ты мне часы показываешь, моя мама моему папе календарь показывала.

Если к тебе потянулись женщины, значит либо у тебя появились деньги, либо ты стал вести себя так, как будто у тебя появились деньги.

Просыпается старик Хоттабыч с бодуна.
- О, Волька, скажи, почему у меня так болит голова?
- Нажрался ты вчера.
- А что у меня в трусах бегает и свистит?
- Мент вчера документы потребовал. Так ты куда его послал?

Жена сидит за компьютером, рядом стоит бутылочка "мартини". Она наливает, что-то бормочет и в этот момент муж спрашивает:
- Ты что, одна стала пить?
- Не мешай! У нас девичник по скайпу!

Один новый русский (НР) щедро давал милостыню нищим, но не помогал людям науки. Когда его спросили, почему он так делает, НР ответил:
- Кто знает, возможно, я когда-нибудь превращусь в нищего. А вот ученым, уверен, я никогда не стану.

Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле. Мимо летит орел:
- Привет танцорам!
- Я не танцор, я парашютист!
- Слышь, мужик - там внизу такие кактусы!!! Способности придут мгновенно.

В России все болезни лечатся водкой: от одних болезней нужно ее пить, от других - не пить, а от некоторых - растираться.

Наверное, вы не знаете, но на Руси, «Ролтон» заливают кипятком обычно только с целью дезинфекции.

Народная мудрость:
Проводник поезда, который закрыл туалетные кабинки на ключ, начинает чувствовать себя властелином мира.

- Мама, что нужно делать для того что бы сохранить хорошую фигуру и хорошие отношения с мужем?
- Вовремя закрывать рот, доченька.

Страшный сон рыбака:
Лежит он мертвый в гробу, а жена его, берет все его снасти и продает по той цене, которую он сам ей назвал когда-то.

- Папа, а кто такие романтики?
- Ну сынок, это те, кто в комментариях на порносайтах пишут, какая у нее красивая улыбка.

Экстренные новости:
Выпускной в ракетном училище закончился взрывом американского посольства.

- Вчера такое кино про немцев смотрел!
- Про войну?
- Да нет, не про войну.

Вчера увидел хоккейный матч с Путиным в роли нападающего. Ну что сказать, какие выборы, такой и хоккей.

Мать говорит своему сыну
- 25 лет тебе уже. Когда жениться собираешься? Вон смотри соседка Айгуль.
Всем хороша и родители хорошие
- мне она не нравится
- ну хорошо вот Гаухар есть, Нургуль-тате дочка. Умница, пединститут закончила
- мне она не нравится
- а кто тебе нравится?
- Коля
- ты что! Он же русский!!!

Три основные стадии бедности на Руси:
Первая — денег нет.
Вторая — денег совсем нет.
Третья — пора идти менять доллары.

- Дети, какое самое быстрое животное на свете?
- Бегущая блоха… по спине бегущего гепарда.

- Коля, ты очень не прав!
- Это еще почему?!
- Я пока не придумала…

Мужчина, он как курица — двадцать метров от забора отошел и уже ничей.

Вся наша жизнь это справка. Справка о рождении. Справка в садик. Справка в школу. Потом справка о здоровье. Потом снова справка. И снова справка. И вот опять справка. И наконец справка о смерти.

- Знаете, какая фраза больше всего бесит работников магазина ритуальных услуг? «Ну, примерно вашего роста».

- Ой, какая хорошая у вас девочка! Сколько ей?!
- Ну, стакана два…

Для современной женщины, муж — это всего лишь удачное временное бизнес-решение.

- Хо-хо, мужчина, я, я вижу вы сидите, скучаете…
- Не настолько.

Семнадцатилетняя девушка, родившая второго ребенка, получила 300 тысяч рублей от государства… и п*здюлей от мамы.

Семья. В семье ребенок - Mоня, пяти с половиной лет.
Родители - оба врачи; oтец - ЛОР , мать - гинеколог.
И вот в дом как-то приходят гости чего-то там праздновать и к Моне с глупыми вопросами, кем мол хочешь быть, когда вырастешь?
- Я непременно врачом хочу быть, — отвечает и, немного подумав, — только обязательно таким, как мама…
Гости не отстают от вундеркинда и с ехидной взрослой улыбочкой интересуются:
- Но почему? Почему именно как мама, папа тоже хороший врач?!
- А я чет в ушах этих ничо не понимаю…

70-е годы 20-го века...
В психбольницу поступила пациентка, которая утверждала, что фотографии скоро будут делать телефонами, и посылать их на мыло, что в Болгарии, Прибалтике и Грузии будут базы НАТО, а Россией будет управлять двухместный велосипед. Ей сделали укол, и отправили домой.
Так и пришла мировая слава, к некоей Ванге....

Президент нам рассказал, что в Гонконге выключают свет после десяти, предлагая последовать их примеру. Правда, не стал рассказывать о том, что там не топят с октября по апрель. Я понимаю. Не все сразу.

При раскопках индейского поселения Тау-хау была обнаружена золотая статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлан - бога дикции и памяти!

Встретились два друга:
- Старею.
- Откуда такой пессимизм?
- От женских вопросов.
- Каких именно?
- Раньше меня спрашивали: "Почему не женишься? "
А теперь спрашивают: "Почему не женился? "

Беня Ципенюк, король одесских карманников, попался на горячем и предстал перед судом.
- Прошу объяснить, - обращается к нему судья, - каким образом вам удалось снять золотые часы с цепочкой, брелоком и жилеткой потерпевшего?
- Гражданин судья, - отвечает Беня, - за такую консультацию мне обычно платят не менее тысячи гривен.

Опытные охотники знают, что, если пойти на охоту в брачный период, можно реально убить двух зайцев одним выстрелом.

- А ты чё лыбишся, ты же вчера машину тюкнул.
- Ага.
- Бампер помял.
- Ага.
- Стекло разбил.
- Ага.
- Тёща ещё головой ударилась.
- Во-о-от.

В России день влюбленных нужно перенести на лето, поскольку в нашем климате неоднократно отмечены случаи отмораживания "валентинок".

В банк забегает мужик с пистолетом. Ну, покричал, все попадали...
Давай грабить...
Звонок директору банка:
- Вас беспокоит директор психбольницы. У нас сбежал больной, который все время грабит банки.
Директор смотрит на камеру - точно. У него грабят банк.
- Он у нас. Что делать?
- Вы подойдите к нему сзади, ткните пальцем в спину и скажите: Паф! . Он и упадет замертво.
Директор подходит к мужику, все проделывает, мужик падает замертво.
Директор - служащим:
- Все. Угроза ликвидирована. Можно работать.
Все радуются, хвалят директора...
Мужик, приоткрывая глаза, наводит на директора пистолет:
- А я, как будто из последних сил...

Ночь. Одесса. Давно. Дом священника. Стук в дверь. Толстый, русоволосый поп выходит на порог.
На крыльце стоит пожилой еврей, держа за руку мальчика.
- Здгаствуйте, батюшка.
- Здравствуй, сын мой. Чего тебе?
- У мене вже к вам одна такая маааленькая пгосьба... Мой Абгаша, такой умный мальчик... Такой тгудолюбивый... Но он никогда таки не сможет сделать себе ногмальную кагьегу, потому, что говгит с сильным евгейским акцентом. А где ему научиться в евгейской семье... Возьмите его к себе, батюшка. Пусть он пгислуживает у вас в доме. Пусть бегает в лавочку, выносит ггязные вёдга, колет дгова... И всё это таки бесплатно. Но пусть он слушает как ви газговагиваете, пусть пгивыкает говорить по гусски без акцента...
- Ну что ж, я согласен, давай сюда твоего жидёнка...
Через месяц еврей стучится снова.
- Ну что, батюшка, ви уже научили моего мальчика говогить по гусски без акцента?
- А шо, ви себе думаете это вже так пгосто, да?

Интересное наблюдение:
Если в правой руке носить половину кирпича и периодически показывать ее водителям автомобилей, то они и лужи объезжают, и на переходах не лихачат.

Наивные россияне полагают, что по программе утилизации, они избавляются от старого хлама. Нет, от него избавляется АвтоВАЗ.

Народная мудрость:
Если в руках жены вашей скалка, то это еще не означает, что будут пельмешки.

Новости:
Примадонна русского шоу бизнеса, Алла Борисовна Пугачева, очень резко негативно прокомментировала новый закон о педофилии.

Гр-ну Березовскому Б. А.
В ответ на вашу жалобу сообщаем, что Путин В. В. с мая с. г. от занимаемой должности отстранён и переведен на другую работу.

Высшая математика в жизни мне пригодилась только один раз – когда ключи упали в унитаз пришлось скрутить из проволоки интеграл.

- Василий Иванович, ты спишь?
- Нет, Петька.
- Одолжи три рубля.
- Хррррррррр....

Трехдневный ливень, обрушившийся на студенческий палаточный городок, сделал для исправления демографической ситуации в России больше, чем
пятилетняя президентская программа.

- Hа какой танец похожа предвыборная гонка?
- Hа канкан: все те же душераздирающие возгласы, пикантные подробности, а в результате зрителям опять покажут задницу.

Пьяный сантехник Петров страшно посмотрел на выпавший из его кармана гаечный ключ, и уже было открыл рот, как ключ предпочёл вернуться на место сам…

В принципе ещё можно понять тех, кто запивает пивом водку. Но есть на свете такие извращенцы, которые запивают кофе чаем. Вот от таких людей действительно неизвестно чего ожидать.

- Четыре буквы, по вертикали, тенденция в мировой экономике с 2008 года..?
- Ж*па…
- Хм, я думал «спад», ну да ладно, подходит.

Новости:
Один день труда в России отмечен тремя днями выходных.

- Чем хомяк отличается от российских коммунальщиков?
- Он выгодно отличается тем, что в отличие от коммунальщиков, готовится к зиме еще до ее начала.

- Дети, кому на Руси жить хорошо?
- Кому хорошо, тот уже в Англии.

Никто из сотрудников нашего зоопарка не переваривал директора… А вот удав из шестого вольера переварил.

- Ну, рассказывай, как она в постели?
- Не знаю, мы пока только на кухне были…

Вот интересно получается: просить на улице у прохожего сигарету — это нормально, но вот если попросишь у кого-то кусочек шоколадки, то сразу же, как на психа посмотрят.

- Что такое?
- Да вчера сын в спальню вбежал…
- И?
- И застал аиста врасплох.

- Дорогой, подари мне котенка, я его буду любить, кормить, ласкать.
- Мяу.

Новости:
Леди Гага попала на необитаемый остров и выжила там три недели, питаясь исключительно собственным костюмом.

- Профессор, вот почему на западе спорят за стол, а у нас борются за кресло?
- Потому, что там, хотят работать… А у нас — царствовать.

Мама вымыла обычным моющим средством 100 тарелок, а дочь с помощью "Фейри" - 200. Ну ничего себе, пожрали!

Производство пельменей "Богатырские" скупает оптом муку и богатырей.

Объявление в газете:
Прекрасной семье для полной гармонии требуется урод!

- Почему вы заправляете салат "Оливье" детским кремом?
- У гостей от майонеза лицо щиплет.

"Матросская тишина", время под вечер. В камере сидят зеки (З), все в татуировках, со шрамами. Тут дверь распахивается, и в камеру влетает старичок (С), дряхлый такой, седой. Ну, зеки на него с интересом смотрят, и спрашиают.
(З) - Дедушка, за что это тебя: ()??? ? ?
(С) - А я, ребятки, приколист!!!
(З) - Да ладно! За это не сажают! А ну покажи, что ты за приколист!
Ну, дед берет веник, макает его в парашу, подходит к двери. Стучится в окошко. Окошко открывается, и тут дед прямо в окошко веником... . .
Слышатся удаляющиеся шаги... . . Через некоторое время раздается топот множества ног. Дверь распахивается, и в камеру влетает куча здоровенных охранников (О) с дубинками... .
(О) - Ну-ка, дедушка, отойди в сторонку...

Социальные сети — страшная вещь!
Уже вторую неделю мне в друзья набиваются: «Шкафы купе», «Двери» и «Педикюр».

Пьяный водитель осознал, что не поехал на тот свет, сразу же после того, как его остановил лично Апостол Петр.

- Ваня, а вот если бы была женская армия, ты бы меня ждал?
- Нет, я бы в нее сам пошел.

Хорошо было, если бы кошелек можно было подзаряжать от сети. Поставил вечером на ночь, утром смотришь — полный.

Для нас нет бедных и богатых
И перед нами все равны! . .
Сказал патологоанатом
И вытер скальпель о штаны.

Сегодня на Привозе во мне боролись две личности: хохол и экономист. Полчаса стоял возле прилавка и думал: взять сала или пора уже начать экономить? В итоге победил экономист, потому что этот гребаный хохол забыл дома кошелек!

Вечерами графиня подходила к роялю и, перебирая тонкими пальцами теплые клавиши, тихо, вполголоса материла настройщика.

Все, наверное, знают знаменитую скульптуру Родена "Мыслитель".
Вот меня давно интересует: ну о чем может думать голый мужик?

Автолюбителю на заметку:
- Силу защиты оберегов, иконок и талисманов можно существенно увеличить с помощью пристегнутых ремней и соблюдения скоростного режима.

Молодая девушка говорит недавно вышедшей замуж старшей сестре:
- Как, наверное, это приятно, когда женщина замужем.
На что та отвечает:
- ЭТО приятно независимо от того, замужем женщина или нет.

Хорошо человеку, когда он отдыхает после работы. Совсем недурственный отдых получается перед работой. Но нет ничего слаще отдыха в рабочее время - за такой обычно еще и деньги платят.

- Ты мне изменяешь!
- Неправда это!
- Ты изменяешь мне с офисным работником!
- А вот это уже точно неправда.

Хоронит жена мужа, вся в слезах. Чтобы хоть как-то ее утешить подходит к ней поп. Долго с ней разговаривал о вечном, а потом спрашивает:
- Вы помните последние слова вашего мужа?
- Конечно, помню: "Ты, дура, из этого ружья даже в слона не попадешь!"

Работаю в турагентстве. Туристы только что прислали смс: « Спасибо! нам так классно в Турции! » Написать им, что они в Египте или не надо?

Подружка купила себе айфон. Втелефонной книге на контакт "Папа", она установила фото начальника полиции города в форме. На контакт "Дядя" -фото прокурора района. На"Брат" -здорового ОМОНовца. У нее уже 3 раза воровали этот телефон, но все 3 раза подбрасывали обратно! )

Я обновил на рабочем столе гаджеты: курс валют, прогноз погоды... Вечером жена села за компьютер и восхищается: "Ну и гаджеты! Ох и гаджеты! " Я подошел поближе и вижу, что она читает мою переписку на сайте знакомств: "Ну и гад же ты! Ох и гад же ты! "

- У тебя есть какие-нибудь недостатки?
- Излишняя прямота.
- Я думаю, что, это наоборот достоинство.
- А мне плевать, что ты думаешь.

Парадокс русского языка: почему-то гораздо проще сказать "Эээ! " и потыкать указательным пальцем в монитор, чем сказать: "Переключи раскладку на клавиатуре".

- Ты сильный!
- Я сильный!
- Ты матерый!
- Я матерый!
- Ты даже не знаешь, что значит сдаваться!
- Я даже не знаю, что значит матерый...

Говорят, за 21 день можно сформировать любую привычку.
Решила 21 день чистить зубы по вечерам.
Теперь у меня уже есть привычка каждый вечер ложиться в кровать, говорить: «Блин, опять зубы не почистила», и плестись в ванную.

Многие покупают журнал "Forbes" со списком миллионеров только для того, чтобы повыкалывать глаза на фотографиях.

Cперва жена моя сбежала, потом собака и коты... Сейчас смотрю как трудно рыбкам аквариум толкать к дверям

Вчера Якубовичу наступили на ногу. Ведущий не удержался и предпочёл сразу назвать все слово целиком.

Как по манере вождения определить - женщина за рулем или девушка?
Девушка шарахается от соседних машин, а женщина - прижимается...

Новости:
Телеканал НТВ решил заняться постановками спектаклей Шекспира. Как ни старались, все равно про ментов получилось.

Новости:
Путин строит новенький мавзолей, в котором он вместе с Медведевым будет лежать по очереди.

- Мы делаем Россию-матушку чище!
- Вы что? Русские националисты?
- Нет, таджикские дворники.

Отец сыну:
- Мы тут с твоей девушкой решили, что будет лучше, если она станет твоей мачехой.

- Мой директор хочет меня задушить, - сообщает секретарша своей подруге.
- Почему ты так решила?
- Стоит мне задержаться, как он у всех спрашивает: "А где наша Дездемона? "

xxx: Прикинь, вырубилась сегодня на работе. Буквально упала головой на клавиатуру. Очнулась, а на экране "ЫЫЫЫыыЫЫЫ" написано.
yyy: Везет. Завидую. Я вот не могу вырубиться на работе. Если вырублюсь, то мне циркулярка руку отпилит.

Одно небольшое издательство было на грани разорения, и, чтобы спасти положение, дизайнер стал делать книгам обложки с различными фотографиями. Продажи подскочили на порядки, но через несколько дней издательство закрыли, а дизайнера арестовали.
- Но почему? У нас же демократическое государство? - возмутился он.
- Когда ты на обложку книги "Нахаленок" поставил портрет Медведева, мы еще терпели - отвечает эфэсбэшник. - Когда ты на обложку книги "Нахлебники" поставил фотографию заседания Госдумы, мы тоже еще терпели. Но когда ты прифотошопил портреты премьер-министра Путина и министров правительства на обложку "Али-Баба и сорок разбойников", что еще нам оставалось делать?

В темном переулке:
- Мужик, купи у нас лом.
- Да на х%я он мне нужен?
- Ну тогда сымай часы и цепь с перстнем.
- А почем лом-то?
- А лом уже не продается...

Служа в полиции, я научился двум вещам: спокойно общаться с идиотами и пить крепкие спиртные напитки, не подавая виду. Теперь работаю сисадмином, навыки пригодились.

Сначала дикторша ТВ полчаса кошмарит меня - шахта взорвалась, в ДТП погибло 10 человек, цены на коммуналку поднимут на 50%, свиной грипп объединился с куриным, угроза наводнения с землетрясением, в городе объявился маньяк... а в конце выпуска с улыбкой сообщает, что в зоопарке таком-то слониха родила слонёнка - видимо, это должно меня утешить...

Максим Галкин очень пожалел о том, что поспешил жениться на Пугачевой. Он поздно узнал о существовании "Бурановских бабушек".

"Чиновники - это трутни, пишущие законы, по которым человеку не прожить.
Почему у министров жалованье постоянно и независимо от того, хорошо или дурно живется населению Пруссии? Вот если бы квота жалованья бюрократов колебалась вверх-вниз в зависимости от уровня жизни народа, тогда бы эти дураки меньше писали законов, а больше бы думали... " Бисмарк.
Похоже ВВП не у тех в Германии учился.

- Вы даже не представляете, как вовремя ко мне пришли!
- Что такое, доктор? У меня что-то очень серьезное?
- Еще один день - и вы бы выздоровели сами!

Патент. Нанотехнология по извлечению многомиллионной прибыли из строительной пыли. Автор: Патриарх РПЦ Кирилл. Чубайс отдыхает. Сколково задвинуто.

Чиновники сильно недолюбливают лежачих полицейских: спуску на дают, взяток не берут, а на мигалки вообще плевать хотели.

В суде:
- Гриша, почему в суде во время оглашения приговора нужно стоять?
- Потому, что после этого нужно долго сидеть.

Сын пристает к отцу:
- Папа! Папа! Пойдем завтра снова на охоту!
- Нет! Завтра пойдем с тобой к окулисту, - сердито ответил отец, выколупывая дробь у себя из задницы.

- Странно у тебя как-то мебель стоит: пианино на шкафу, телевизор в холодильнике... Перестановку сделал?
- Угу.
- По фэн-шую небось?
- Да не... по пьяни...

Шампанское, коробка конфет, пена для ванны, букет роз, презервативы
- 2500 рублей по карте МаstеrСаrd. Зависть в глазах кассирши - бесценно.

Интересный факт: после любого спора обнаруживаешь, что знаешь еще много других, более убедительных аргументов в свою пользу.

- Какие у тебя газоны роскошные! Травка на газоне английская?
- Не знаю английская она или нет, но вставляет не по-детски!

Согласитесь, как-то по-разному в 60-х годах прошлого века и сейчас воспринимается фраза "Мальчик склеил в клубе модель".

Горец похитил свою возлюбленную и увез на такси на вокзал. Хочет расплатиться с таксистом.
Таксист-"Не надо, ее отец уже расплатился! "

Роддом. На улице, как принято, под окном мужик, кричит жене:
- Люся, как дела?
- Плохо, все порвали.
- Как? ВСЕ порвали?
- Да нет, потом все зашили.
- Как? ВСЕ ЗАШИЛИ?

Едут дед с внуком в автобусе. Ребенок веселится, над дедом прикалывается, не слушается, короче...
Дедушка:
- Не смейся над дедушкой.
- Почему?
- Дедушка на войне был.
- И что?
- Дедушка умеет убивать!

- Сенсация на ТВ - объединились передачи "Сам себе режиссер" и "Я сама". Теперь будет выходить одна передача: домашнее видео для одиноких мужчин "Я сам себе сама".

Нашла где растет валерьяна. Выкопала. Вымыла и метелку из надрезанных корней повесила на забор соседу, у которого шавка тупая и постоянно лает.
Теперь у меня зрелище. Толпы кошек-наркоманов идут, как зомби, а собака сходит с ума. Жду, когда падла охрипнет, или хозяин ее пристрелит!

Ученый из Аргентины после долгих исследований пришел к выводу, что люди с недостаточным умственным и/или сексуальным развитием читают анекдоты с экрана монитора не убирая руку с мышки.
Не надо щас убирать руку с мышки - уже поздно.

- Мам, дай мне двадцать рублей, я их отдам тому бедному дедушке!
- Ты моя умница! А где дедушка сидит?
- А вон там, мороженое продает!

Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки. И именно от этих обезьян – единственных животных, у которых рука растет из жопы – и произошли те два таджика, которые клали плитку у меня на кухне.

Ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим? Правильно! Ты же не босиком приходишь в магазин за новыми сапогами.

Один мужчина меланхолично замечает приятелю:
- Как все относительно в этом мире...
- Что ты имеешь в виду?
- Сто рублей, о которых не знает моя жена, мне намного дороже, чем тысяча, о которой она знает.

В магазине для Новых Русских, продавец - клиенту:
- А вот, обратите внимание, эксклюзив - дрова для камина с хохломской росписью!

У гаишника спрашивают:
- Расскажи о воспоминаниях клинической смерти:
- Я помню тоннель, и свет в конце тоннеля, и я будто бы еду по этому тоннелю навстречу свету. И вдруг чей-то голос говорит мне "Остановись! "
- А ты?
- А я-то знаю, что по правилам остановка в тоннеле запрещена. Продолжил движение и выскочил.

Хорошая зарплата — это когда нужно получать уже следующую, а ты еще предыдущую не истратил.

Не люблю выходные: только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке... Тут-же выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла - качалки...

- Вчера кота курицей покормила. Так порадовался, даже спать ко мне пришел.
- Твой кот спит с тобой за еду?

Когда учился в школе, считал, что делать уроки – это самое страшное занятие в мире.
Теперь в школе учатся мои дети, и я считаю, что делать с ними уроки – это самое страшное занятие в мире.

Вчера, моя соседка, мать 10 детишек, сказала мне, что для полной коллекции ей не хватает только Тельца и Близнецов.

Одинокая бабушка Авдотья из Жулебино из своей скудной пенсии каждый месяц жертвует 2 рубля на церковь. Часы Патриарха стоят около $30000.00, что соответствует примерно 900000.00 рублей по текущему курсу.
Вопрос: Сколько лет все воцерквленные бабушки Жулебино должны вносить пожертвования, чтобы Патриарх мог позволить себе купить часы?

Сын отца спрашивает:
- Папа, папа! А что такое "критика сверху" и "критика снизу"?
- Сейчас объясню, сынок, - отвечает отец, - Возьми, набери в чашку воды и ступай вниз под окна.
Когда сын спустился, отец кричит из окна:
- Ну, теперь выплесни воду из чашки на меня!
Сын плеснул, но до отца ничего не долетело, а все, что в чашке было на него самого же и угодило.
- Вот! - говорит отец, - Вот это критика снизу. А вот это критика сверху!
И опрокинул на сына ведро воды.

Джон Леннон курил травку и писал отличные песни.
Курт Кобейн употреблял наркотики и писал гениальную музыку.
Киркоров!!! Ты хотя бы клей понюхай!!!

Сверх-оптимист - это такой человек, который сразу после покупки лотерейного билета, обкладывает начальника трехэтажным матом и увольняется с работы для того, чтобы безбедно жить на деньги, выигранные в лотерею.

- А борщ ты умеешь варить, невестка дорогая?
- Умею:
- А что нужно для того, чтобы он был вкусным? Ну-ка!
- Добрую свекровь и голодного мужа!

Что может быть хуже, если тебе ошибочно позвонили в четыре часа утра?!
- Если позвонили и не ошиблись…

Реклама:
Водка «Растишка»! Теперь ваш скелет растет пропорционально росту вашей печени.

В очередной раз, услышав нытье нефтедобытчиков о том, что их предприятия приносят малые прибыли и посмотрев на цены бензина, мне показалось, что Россия покупает бензин у Мексики.

Те, кто "за", могут опустить руки и отойти от стенки…

- Сема, как ты думаешь, какая жена лучше - врач или учительница?
- Учительница все-таки лучше.
- А почему?
- Ну, учительница всегда говорит "повторите", а врач говорит - "следующий"...

Жутко нервная работа у реаниматолога: боится, как бы кто не умер.
Но еще более нервная - у сторожа морга: боится, как бы кто не ожил...

Иногда неразрешимую дилемму судьба ставит перед человеком. Понимаешь, что не надо допивать бутылку, а оставить часть спиртного утром на похмелье.
Но, с другой стороны, если не допьешь, то похмелья не будет. Зачем тогда оставлять?

Равенство - это когда владельцы "Мерседеса" и "Запорожца" стоят рядом в многочасовой пробке и чувствуют себя одинаково обосранными.

Сегодня утром в курилке.
- Да что там ГАИшники? Я вчера с дачи ехал, стоят... Как шел на пятой передаче так и проехал мимо них, даже скорость не скидывал. Они в мою сторону даже не посмотрели. Я бы и на шестую передачу переключился, но у меня на шестой цепь соскакивает...

Житейская мудрость:
Козла полюбить не так уж сложно, сложно потом растить в одиночку семерых козлят.

Я такой милый, что Бемби по сравнению со мной - просто олень.

По-английски Страхование «insurаnсе» от слова «surе», что значит «уверенный».
Русское же слово "страхуй", образованное из двух других слов, более точно передает чувства человека, попавшего в ДТП: он РЕАЛЬНО боится, что ничего НЕ ПОЛУЧИТ.

Рaзговор бaбок в у подъездa:
- Я боюсь проснуться в гробу. Поэтому велелa себя кремировaть.
- А в печке проснуться ты не боишься?

Скачет по бескрайней прерии Вождь. Вдруг видит - лежит надороге, прижавшись к ней ухом, индеец Красное Солнышко:
- Что ты слышишь, Красное Солнышко?
- Вождь, едет большая повозка с белыми людьми. У всех у них ружья. Их примерно десять человек. Один из них лысый и толстый. У повозки правое заднее колесо скрипит. Лошади две:одна пегая, а другая вороная.
- Красное Солнышко, как ты все это узнал?! Неужели по дрожи земли!?
- Нет, Вождь! Эти козлы только что меня переехали!

Передача «Вокруг смеха». А. Иванов объявляет конкурс «Что бы это значило? »
Показывает фото: прорубь, а в проруби - хрен.
Приходят записки, жюри совещается. Иванов объявляет:
- На третьем месте записка с ответом «Хрен моржовый». Оригинально…
На втором месте - «Морж xреновый. » Неплохо… Но победителем конкурса стал человек, сидящий в восьмом ряду, место 28 с ответом: «Нырнул - xрен вынырнул. »

Чук и Гек разыскивают своего брата Чака, незаконно усыновленного американцами Норрисами.

Надпись внутри обручального кольца: "Этот дятел был пойман и окольцован 15.01.06".

- Сигареткой не угостишь?
- У меня без фильтра. И сырые - тянутся плохо.
- Ничего, на халяву и порох - табак.

Этапы в жизни российского бизнесмена: собственный автомобиль, собственный самолет, собственная яхта, собственное мнение... . ... общая камера.

Уважаемые создатели русской клавиатуры! Прошу вас сделать подальше букву Ю от буквы Б и букву З от буквы Х. С уважением Зуева Юля

Никогда не рассказывай женщине о своих прошлых похождениях, иначе она расскажет тебе о своих, и тогда ты рискуешь заработать комплекс неполноценности...

Хочешь звонить больше, а платить меньше? Звони с рабочего!

На сайте знакомств: "Я притягательная, как Ferrari, экстравагантная, как Lamborghini, знающая себе цену, как Aston Martin, изысканная, как Bentley, созданная для свободы, как Porsche! " Так и хочется добавить: "Ломаюсь, как Жигули! "

- Мааш, пошли вечером в кафешку, чаю попьем?
- Давай... А мы пойдём "попить чаю" или "чаю попить"?
- А в чем разница?!
- Во втором случае ноги брить надо...

- Знаешь, есть такие люди, которые берут в долг, а потом резко пропадают, не звонят, не пишут...
- Ну и?
- Тебе денег не надо?

После выхода рекламного слогана зубной пасты Blend-a-med «Чисть зубы как стоматолог» готовится к выпуску новый уретральный катетер «Писай как уролог», а также искусственный сустав «Хромай как ортопед» и геморроидальные свечи «Какай как проктолог».

Блондинки в дорогом автосалоне выбирают машину.
- Маш, а какую машину ты хотела?
- Мерседес, конечно.
- А как ты её искать собираешься? Глянь, сколько здесь машин.
- Не вопрос! Мне Колян сказал, что надо искать машину, у которой спереди колечко, на которое натянуты стринги!

В самолёте сидит женщина с пятилетним внуком. Когда она узнала, что их соседка учительница, то тут же попросила мальчика продемонстрировать свои навыки обратного счёта. Он с готовностью затараторил:
- Двадцать, девятнадцать, восемнадцать...
- Замечательно, - похвалила его учительница. - Ты выучил это в детском саду?
- Нет! У микроволновой печи...

Британские ученые установили, что землянику выращивают комары в лесу. Это своего рода приманка на людей. Так комарики охотятся.

Просыпаюсь - сажусь за компьютер, прихожу на работу - сажусь за компьютер, возвращаюсь домой - сажусь за компьютер, чувствую себя каким-то внешним устройством... По-моему я флэшка...

- Еду я как-то на машине без прав. Останавливает меня гаишник. Ну, посмотрел, что за рулем тоже гаишник, и отпустил.
- Так ты что - гаишник ?
- Просто у меня стекла в машине зеркальные.

Если в ближайшее время не появится принц на белом коне, начинаю встречаться с ослом на красной машине!

Все-таки как много зависит от места действия:
Воскрес в Иерусалиме - Чудо; воскрес в Голливуде - Зомби.

Разговаривают американец с русским. Русский спрашивает:
- Сколько комнат в твоем доме?
Американец:
- У меня все по скромному. Комната для меня, комната для жены, комната для детей, компьютерная комната, комната для тренажеров, ванная для меня, жены и детей, гостинная для гостей... А у тебя?
- Ну... У меня почти то же самое, только без перегородок.

Бабуля получает пенсию и в ведомости ставит "нолик". Почтальон удивленно:
- Бабуль, вы же всегда ставили крестик...
- Замуж вышла. Фамилию поменяла...

Женщины делятся на три вида: умная, красивая, добрая.
Но встречаются смешанные виды:
1. Умная + красивая = стерва
2. Умная + добрая = некрасивая
3. Добрая + красивая = тупая
4. Умная + добрая + красивая = встречается с идиотом, который ее не ценит.

В одном портовом городке жила девушка Надя. Примечательна она была тем, что не могла отказать ни одному матросу. Этот городок так и назывался: Мыс доброй Надежды.

- Ты с ней спал? - Дура что ли? Мы только потрахались, а спать я домой уехал.

Не понимаю, как люди, видевшие Лолиту Милявскую, могут называть Ксению Собчак лошадью! Ну самое большее пони, блин!

Когда я была маленькая, я постоянно приставала к маме, чтобы она родила еще одного ребенка.
Мне было все равно кого, я ныла: - мамочка, ну роди мне кого- нибудь, хоть девочку, хоть мальчика, хоть чувырлу какую-нибудь... .
Сейчас, когда я смотрю на своего младшего брата, я жалею, что просила чувырлу...

Маленькая хитрость.
Если хлебать бульон ситечком, то из заурядного приём пищи, можно получить долгоиграющее развлечение.

Девушки! Если вы одели высокие каблучки, то я вас умоляю - идите, как Королева, а не как, парализованный кузнечик.

Перед нами садится в автобус молодая пара, обоим лет по двадцать.
- Ты никогда обо мне не заботишься, - капризным голосом говорит девушка.
- Вот когда на мои слова "вон идет наш автобус" ты будешь отвечать "да, любимый, пойдем", а не "вижу, не слепая! ", тогда я буду о тебе заботиться.

Весна! Стало тепло. На улице определились два типа оригиналов. Первые все еще ходят в пуховиках, а вторые уже в майках и шортах.

Молодая жена в слезах прибегает к матери.
- Что случилось?
- Меня муж избил!
- Но ведь он вчера уехал в командировку!
- Я тоже так думала.

На приёме у врача:
- Доктор, у меня голова длинная.
- Это вам, батенька, надо было к акушеру обратиться тридцать лет назад.
- Так я орал ему, орал...

После кораблекрушения на необитаемом острове оказываются трое из команды корабля: капитан, мичман и матрос. Через несколько дней пребывания на острове они вдруг находят кувшин, из которого после откупоривания, естественно, вылезает джинн и обещает каждому исполнить по одному желанию. Первым, как самый старший, желание загадывает капитан:
- Хочу очаровательную блондинку с пышным бюстом.
Тут же перед ним появляется пышногрудая блондинка неописуемой красоты.
Мичман: - Хочу роскошную брюнетку с широкими бедрами.
И перед ним тут же предстает девушка с заданными параметрами и столь же привлекательная, что и первая. Когда дошла очередь до матроса, он не отрывая глаз от девушек, произнес:
- Хочу, чтобы капитан и мичман стали гомиками!
Очень недолго радовался матрос исполнению своего желания. А девушки так и остались без мужского тепла.

Не понимаю, как люди, видевшие Лолиту Милявскую, могут называть Ксению Собчак лошадью! Ну самое большее пони, блин!

Когда я была маленькая, я постоянно приставала к маме, чтобы она родила еще одного ребенка.
Мне было все равно кого, я ныла: - мамочка, ну роди мне кого- нибудь, хоть девочку, хоть мальчика, хоть чувырлу какую-нибудь... .
Сейчас, когда я смотрю на своего младшего брата, я жалею, что просила чувырлу...

Маленькая хитрость.
Если хлебать бульон ситечком, то из заурядного приём пищи, можно получить долгоиграющее развлечение.

Девушки! Если вы одели высокие каблучки, то я вас умоляю - идите, как Королева, а не как, парализованный кузнечик.

Перед нами садится в автобус молодая пара, обоим лет по двадцать.
- Ты никогда обо мне не заботишься, - капризным голосом говорит девушка.
- Вот когда на мои слова "вон идет наш автобус" ты будешь отвечать "да, любимый, пойдем", а не "вижу, не слепая! ", тогда я буду о тебе заботиться.

Весна! Стало тепло. На улице определились два типа оригиналов. Первые все еще ходят в пуховиках, а вторые уже в майках и шортах.

Молодая жена в слезах прибегает к матери.
- Что случилось?
- Меня муж избил!
- Но ведь он вчера уехал в командировку!
- Я тоже так думала.

На приёме у врача:
- Доктор, у меня голова длинная.
- Это вам, батенька, надо было к акушеру обратиться тридцать лет назад.
- Так я орал ему, орал...

После кораблекрушения на необитаемом острове оказываются трое из команды корабля: капитан, мичман и матрос. Через несколько дней пребывания на острове они вдруг находят кувшин, из которого после откупоривания, естественно, вылезает джинн и обещает каждому исполнить по одному желанию. Первым, как самый старший, желание загадывает капитан:
- Хочу очаровательную блондинку с пышным бюстом.
Тут же перед ним появляется пышногрудая блондинка неописуемой красоты.
Мичман: - Хочу роскошную брюнетку с широкими бедрами.
И перед ним тут же предстает девушка с заданными параметрами и столь же привлекательная, что и первая. Когда дошла очередь до матроса, он не отрывая глаз от девушек, произнес:
- Хочу, чтобы капитан и мичман стали гомиками!
Очень недолго радовался матрос исполнению своего желания. А девушки так и остались без мужского тепла.

- Привет, у тебя какая винда стоит?
- У меня опера
- Ясно, вопросов больше нет

- Папа, а что такое образование?
- Образование доченька, это такая вещь, которая из людей неграмотных, делает людей некомпетентных.

Жена мужу:
- Ты снова разлегся на диване!
- Ха! Зато ты всегда знаешь, где меня можно найти.

- За что сидишь братан?
- Карты тасовал…
- Понятно, в казино таких быстро просекают…
- Да? А в политотделе долго разбирались.

Телеведущий:
- Уважаемые телезрители, вы будете смеяться, но у нас в стране снова произошла катастрофа

Субботним весенним утром сантехник Сидоров был найден убитым в подъезде своего дома. Соседи утверждают, что видели его таким уже не раз.

- О, какая интересная кружка. Из необожженной глины?
- Нет, это обычная мужская офисная кружка из прозрачного стекла.

Одиссея - яркий пример того, какие сказки может придумать мужик, объясняя своей жене, где он пропадал последние пятнадцать лет.

2 часа ночи. Какой-то идиот перед многоэтажкой уже полчаса орет, что любит какую-то Олю:
- ОЛЯ, Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!!
Сонный прокуренный мужской голос с балкона 3-го этажа:
- ЕЩЕ ОДНО СЛОВО, МИША, И Я ТЕБЯ ТОЖЕ... ОТЛЮБЛЮ!

- Что общего между чиновниками и пиратами?
- Любят закапывать чужие деньги в землю.
- А какая разница?
- Пиратские клады хоть иногда находят, а клады чиновников – никогда.

При стрельбе из гранатомета желательно попадать в цель с первого раза.
Так как люди с той стороны, как правило, обладают весьма скверным и обидчивым характером и могут запросто пальнуть в ответ.

Раннее утро. Страшно холодно. Идет жуткий ливневый дождь. В булочную громко сморкаясь заходит мужчина и просит горячие булочки со словами:
- Одну для Веры и одну - для меня...
- А Вера - видимо Ваша жена ? - интересуется вежливый булочник.
- Конечно! Или Вы думаете что моя мать рискнула бы послать меня куда - то в такую погоду ?

Объявление по громкой связи в салоне пассажирского авиалайнера: "Выключите, пожалуйста, мобильные телефоны, компьютеры, видеоигры и любые иные устройства, которые могут нарушить работу кардиостимулятора командира экипажа! "

Великая Отечественная война. Ставка
Верховного Главнокомандующего. Из кабинета Сталина выходит Жуков и, надевая фуражку, с чувством произносит:
- Ну, жопа с усами...
Уходит.
Секретарь Сталина, Поскребышев, сразу проходит в кабинет:
- Товарищ Сталин, маршал Жуков выйдя в приемную сказал: "жопа с усами"...
- А ню-ка, вирните его.
И, уже вернувшемуся, Жукову:
- Товарищ Жюков, Ви когда вышли из моего кабинета, Ви что сказали?
- Жопа с усами...
- А кого, Ви имели в виду?
- Гитлера, товарищ Сталин!
- А Ви, товарищ Поскребышев, кого имели в виду?

А у вас на выходе из метро тоже бег с препятствиями: обойди всех, раздающих листовки?

- Извините, вы выходите?
- А вам какое дело?
- Ну так ведь я выхожу!
- А мне какое дело?

Если животных нельзя есть, то почему они сделаны из мяса?

Даже самая независимая личность любит, когда ей в ванной трут спинку.

Новости высокой моды.
В связи с финансовым кризисом модельный дом "Ив Сен Лоран" всем своим сотрудникам сократил зарплату на 20%. Возмущенные манекенщицы, в знак протеста, объявили бессрочную обжираловку.

Где ты взял эти отвёртки? Кажется, они изготовлены в Китае из редкого сплава картона с фольгой!

Все держалось на честном слове. Слово было из трех букв.

Жена возвращается домой пьяная:
- Дорогооой, я вернууулась...
- Вот и иди туда где пила. .
Достает телефон и звонит:
- Алеее девки ща приедууу, я отпросилась... ))

Еду сегодня в троллейбусе. Троллейбус забит битком - комару не пролететь.
И среди всей этой толкучки - весьма внушительных размеров кондукторша. Далее от нее последовала фраза, поднявшая всем пассажирам настроение на весь день:
"Держитесь, крошки, я пошла"

- Здравствуйте, это молодежное радио?
- Да...
- И сейчас меня таки все слышат?
- Да, вы в прямом эфире.
- И в магазинах и на рынках?
- Да, и в магазинах и на рынках.
- Хорошо... Моня, молоко не покупай, бабушка уже купила!

- Милая, ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная!
- Секса сегодня не будет, я устала.
- Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый, и жопа толстая!

Отец-сыну:
- Почему у тебя по всем предметам двойки, кроме географии?
Сын насупившись:
- По географии еще не вызывали...

Ракета со спутниками ГЛОНАСС упала в океан. А что вы хотели? Астрономию в школах отменили, православие ввели.
Она ударилась о небесный свод и наебнулась.

Самый замечательный день недели это конечно, "завтра". Завтра все бросят курить, сядут на диету, займутся спортом, начнут учиться, перестанут пропадать где-то ночами и вовремя позвонят нужному человеку.

Объявление:
"Пропала собака, пекинес, три года".
Чуть ниже - другим почерком:
"И это только начало. Заплатите за газ!"

Бывают в жизни такие решения, после принятия, которых тараканы в голове аплодируют стоя.

Только русский человек, когда разрешат делать все что ему угодно, все что ему заблагорассудится, сядет, и не будет делать совершенно ничего.

Эта страна похожа на постапокалиптический мир. У всех планшеты, гарнитуры и прочие гаджеты, а вокруг лежит говно и плохие дороги.

- Алло, это женская консультация?
- Да, здравствуйте.
- Скажите, педаль тормоза справа или слева?

В Лихтенштейне всего два полицейских: Добрый и Злой.

Самая страшная ошибка мужчины в отношениях с женой, это жить с ней вместе и спокойно думать, что «все устаканилось».

– У вас ацетилсалициловая кислота есть?
– Аспирин что-ли ?
– Да, да, да… всё время забываю это слово.

- Я наполовину вампир.
- В смысле?
- Пью...

- Выбирайте: теоретическая или вычислительная группа.
- А мне все равно.
- Тогда обойдите стул.
- А зачем?
- Ясно, в теоретическую.

Дружба бывает разной.
Вот, например, для меня, моя собака – четвероногий друг. А для березы в нашем дворе – трехногий враг.

Сказка на ночь:
Жила-была одна девушка. Курила она электронные сигареты, читала электронные книги, даже пиво пила и то безалкогольное… И в один прекрасный день стала резиновой.

- Вы что, сирота?
- Нет.
- А почему в анкете на вопрос «Имеете ли вы родственников» ответили: «не имею»?
- Потому что я ИХ — НЕ ИМЕЮ! А вот ОНИ МЕНЯ — РЕГУЛЯРНО.